「カタチ」から入るもよし✨ ただ自然とそうなるよ🎵
色んな啓発本には
色んな How to が書かれている
「笑おう」とか
「こういう色良いよ」とか
それはそれは色々と
「🎵」となるなら
それは「合ってる」証拠
あなたの心、魂が反応して教えてくれてるんだから
こころゆくまで愉しめばいい
私の場合は
人間関係に手こずってたある時
「笑とけ、笑とけ」
ってふと思い立ち
笑うように心掛けたら
人間関係が良くなっていった
恋愛運を上げるならピンク色
ってよく聞いてたけど
全く着る気にはなれなかったし
幼い頃から寒色系が好きだった
そんな私が「どんな自分」も許して受け入れて
好きに生きていくようにしたら
ピンクやイエロー、オレンジと
「暖色系」を着たがる自分になった
そして昨日
図書館を目指して歩いてた
空は青く澄み渡り
立春を過ぎた陽射しは
春の柔らかさをはらんでいた
クリアーなブルーと
優しい陽射しに
「ああ、なんて幸せなんだ」
胸が至福でいっぱいになり
少し涙ぐんだ
生まれてきた
生きてきた
その歓びと感謝しかなかった
ゆきのさんがかつてブログに書いていた
至福の感覚に包まれた瞬間だった
宇宙は
それぞれのベストな時に
それぞれのベストなことを
届けてくれる
それは本やブログを読んだ直後ではなく
こうして遅れても届くの✨
私が本の言いなりにならないように
私がゆきのさんの言いなりにならないように
私が自分を信じ続けられるように✴
大丈夫
心が答えを知っている
それに従って任せてれば良い💫💫💫
「今、ここ」に生きる✨
数年前に読んだ本をきっかけに
お肉を食べなくなった
細かく言えば
「お肉を美味しく感じなくなったから
食べるのを止めた」
あまりに突然の切り替わり方に
いつものように
食卓にはお肉料理が用意されており
「とは言ってもな」
と自分でも不思議な部分があったので
口にしたら「不味かった」
あまりに突然の切り替わり方に
記憶や意識の部分では
「食べてみたい肉料理」はいっぱいあったが
想像を伸ばしていくと気分が悪くなり
未だ食べてはいない
このとき
心底こう感じた
「同じ明日があるとは限らない」
同じような日々が
いつもいつもやって来るなんて
大間違い
私の場合なら
「お肉大好き」から「お肉が不味い」へ
感覚が変わった
精神的な変化で
だからこそ
食べたいときに食べるに限る
「いつか」なんて
不確かなものにかけず
「今」を行き続けるのだ
数年経った今ではもう平気だし
未練も後悔もほぼ皆無だけど
肉への意識が変わった瞬間は
「ああ、食べとけば良かったな」
と日々感じていた
食べたいときに食べる
やりたいときにやる
行きたいとこへ行く
これが「今を生きる」だ💫
言葉って「言霊」✨だから大事
今、旅行会社のカウンターに居る
目の前のお客さんが帰るとき
スタッフの方がこう締めた
「大変お待たせして申し訳ありませんでした」
声音から
挨拶がわりに定例文として
無意識に話してるようだ
こういうのホントによく聞くし
接客業をしていた私も
もしかしたら無意識に話してたかもしれない
でも
これって怖い
待ってる気になってなかったお客さんも
「待たされた」気になる
こういう無意識の連続で
こんな「クレーマー社会」に
成長しちゃってる
そう思えてならない
言葉って「言霊」
とても影響力があるし
だからこそ「意識」したい
この場面だったら。。。
「お越しいただき嬉しいです。
ありがとうございました。」
これで良いんじゃない？
嬉しく思えない
ありがたくも感じない
そんな違和感を覚えるなら
それはあなたに「合ってない」
さっさと辞めて
自然とそう思える場所を探そう💫
どんどん「当たり前」になる引き寄せ✨✨✨
＊ワクワク、今したいことって何かな？
家に在るパンケーキミックスで
パンケーキを焼こうと思った
ベリー類が好きだけど
フレッシュは高いから
１００均ローソンで
冷凍のベリーを買って
ベリーソースも作ろうと思った
そのままでいたら数日後
母がイチゴとブルーベリーを買ってきた
私が大のイチゴ好きなので
イチゴを買ってきたのは「あるある」だけど
ブルーベリーなんて
数年に一度あるかないかのミラクル✨
思わず
「ベリーパンケーキを作ろうと思っててん」
と母に打ち明けた
＊ワクワク、今したいことって何かな？
ブログを書き上げ満たされた私は
昨日撮っておいた
バレンタインチョコをインスタに上げた
我ながらの良い出来に
ニマニマして「ふと」自分のページを見たら
フォロワーが３桁になってた✨
今朝「変化してるかな」と
若干の期待を抱いて見たときには
なにも変化がなかったのに
＊ワクワク、今したいことって何かな？
そのままいい気分で
お茶をしたくなった
我が家の牛乳は
値段に縛られて
成分に縛られて
安いけど加工されまくった
うっすい牛乳
ミルクティもカフェオレもココアも
これで作るとメチャクチャ不味い
なので
たまに自分で牛乳を買ってきてるのだが
飲み干せないので習慣にはなっていない
「せめて１本は
低温殺菌の無調整牛乳に」
そうお願いしようかと思いながら
キッチンへ行き
カフェオレを作ろうと冷蔵庫を開けたら
まさに１本
低温殺菌の無調整牛乳が入っていた✨
現実は自分の波動が「創っている」
宇宙と共に💫
だから
鼻唄混じりで波動を上げたまま
期待も執着もせず望んだら
望んだことを忘れていたら
ベストのタイミングで
宇宙はやってくれる💫
時には「すぐ」に
時には「数日後」に
時には「数ヵ月後」に
私よりはるかに大きく
全てを見渡せている宇宙が解っている
最善の時に💫💫💫
宇宙の流れに乗っかったら。。。
ゆきのさんのワークをしつつ
宇宙はあると認めて動いた
今日は立春
仕上げの段階のようだ
すると先程
テレビの制作会社から
インスタ写真を使わせてほしいと
連絡が来た
突然過ぎて驚いたし
今日というタイミングに笑けてきた
インスタ歴、５ヶ月ほど
自分で「お♪」と思った写真を、気持ちを
出すだけのために始めただけなのに
宇宙はマジで
予想もつかない「サプライズ」を
こんな形で届けてくれるなんて
認めて良かった
自分を信じて良かった
好きなことしてて良かった
宇宙、ありがとう✨
心底言える
宇宙はある💫
起こるミラクルは
偶然でも
ポジティブな解釈でも
ない✨
好きなことして
好きな波動を
ワクワクすることして
ワクワクの波動を
やりたいことして
満たされた波動を
出してれば
宇宙がやってくれる✨
ビックリするようなことを✨
「これで良いんだ」って
ストンと疑いもなく
自己肯定出来ることを✨
波動が現実を造る✴
起こっている「現実」は関係ない✨大事なのは自分の「意識」
以前
最終バスが行ってしまったので
空港まで父に迎えに来てもらった
そのときの車中で
父がこうぼそりとつぶやいた
「もうこの距離を走るのはしんどいんだ」
これ以降
空港に寝泊まりしてでも
父の送迎をあてにするのは辞めた
先日
父が車に乗って出掛けた
親戚の家に出掛けたのだ
ちなみにここ親戚は
空港の近くに住んでいる
つまり
「もう嫌だ」と言った距離を
父は走っていったのだ
電車という選択肢もあるのに
私はここで父に恨み言を言いたいわけではない
空港の送迎は
父が「ワクワク」望んでしたことではない
「父として」しなければいけない
「娘の期待」を裏切ってはいけない
その心で行動しているから
嫌だし、しんどいのだ
対して
親戚の家へは父が望んで行った
連絡を取り合い
日時を決め
出掛けていく
そして嫌だと言っていた一端の
深夜に車を走らせて帰ってくるのだ
「電車」でも行けるのに
「車」で行くのだ、行きたいのだ
全く同じ現実
この場合で言えば
「神経を使う夜間帯に長い距離を車で走行する」
ここでの違いは
「意識の方向」
自ら望んでしたかどうか
そこにワクワクし「愉しさ」が伴っているかどうか
前者には「無く」
後者には「有る」
程度の差はあれ、そう言うことだ
私は
常識や慣習
様々な制限と決別し
心のままに生きると決めた
覚悟した
だからこそ
「望まない」送迎を
これ以来頼むのは辞めたのだ
現実がどうこうじゃない
意識が「在り様」を決めている
やりたいこと
ワクワクすること
心が望むこと
そう生きれば解ってくる💫💫💫
全ては宇宙からの「ギフト」 どう生かすかは私たち次第
今
屋久島に移住してた頃からの友人が
投稿したfacebookを読んだ
彼女は今「末期ガン」で
手術を終え先日退院した
そして
屋久島で公演される舞台に立つと綴られていた
体調や金銭面
目の前に在る
想像しうる
色んなことに不安を抱えながらも
身近な方の急逝に
「私はまだ生きている」
と
泣けてきた
私も屋久島にいた頃
働いていたホテルで
最初で最後のウェディングを担当したとき
一緒にプランを話したスタッフが
急逝した
ウェディングが無ければ
言葉を交わすことは皆無だった部署同士だったし
彼が救急車で運ばれ
そのまま救急ヘリで鹿児島へ向かったことも
病院のそばに住んでいたので
その夜の騒々しさを覚えていた
その事を思い出した
必ず人は死ぬ
だからこそ
いつ来ても良いように
「生きる」のだ
それは世を憂いて沸き上がる感情ではなく
満たされた感覚から派生するもの
今を生きよう
自分を生きよう💫
