すること それは「やりたいこと」だけ💖
昨日バイト先で
仕事上がりに
スタッフと会話する機会があった
私は日々
閃いた「やりたいこと」だけをしている
なので
「普段何をしているの」
と言う問いに
提示したのは
写真に納めた数点の
書道や絵画や作ったお菓子だった
すると
「自分の時間があって良いね
私はそんなのする気力もない」
と言う答えが返ってきた
確かに私は
やりたくないことはしないことにした
働くのが当たり前
世に貢献するのが当たり前
そういう環境で育ってきて
それらを実行に移したとしても
「至福」なんて感じたことがなかった
常に
なぜ生まれてきたのか
なぜ生きなきゃならないのか
この疑問にぶち当たった
だから
嫌なことを止めてみたのだ
そして今の私になった✨
生まれてきて良かったと初めて思えたのだ✨
そして気づいた
昨日の会話で
「自分の時間が持てて良いね
私にはクッキーを焼く気力がない」
当然だ✨
彼女に必要なのは
クッキーを焼いて自分の時間を持つことじゃない
休むこと✨✨✨✨✨
心の底から
何も心配せず
ゆったりと
何もしない自分を
「許す」ことなんだ✨✨✨✨✨
私もそうだったが
どうしても「やりたいこと」と言うと
何か「カタチあるもの」に囚われてしまう
現に私も
「普段何をしているの？」
に対して
撮っておいた作品の写真を見せた
わたしを含めほとんどの人が
こういう行動を取るから
「やりたいこと」
つまり
「魂の望むこと」
とは
こうしたカタチを持ったこと
と思い込んでしまうのだ✨
私がこうして
色々造り出す前は
夏の猛暑も手伝って
３、４ヶ月溶けていた
ただ部屋で
ＴＶを前にして
ぐうたらぐうたらぐうたらしていただけだった
暑くて外出する気にならないし
エアコンをかけることに罪悪感があり
扇風機が好きなのも手伝って
風に当たりただ寝そべっていたのだ
今までとひとつ違うのは
そんなぐうたらな私を
私は「許していた」
実験的でもあったが
暑くてとにかく何もする気が起きない
そんな私をトコトン受け止め続けたのだ
そして
秋を感じる頃
春に申し込んでいたライブがあり
まだまだやる気の無かった私だったが
重い体を持ち上げて観に行き
今の目まぐるしい流れに乗ったのだ✨
ぐうたらすることも
今思えば
立派なやりたいことだったのだ
ホントにやりたいことは
どんなことであれ
そこには至福だけがあり
わたしで言えば
「生きてて良かった」
と言う実感が湧く✨✨✨
全てを取っ払って
やりたいこと
すなわち
魂の声に沿ってみれば良い✨
次回
彼女と同じような会話をする機会があれば
心の底から
「何もかも放っぽらかって休めば良い」
そう伝えようと思う✨
彼女が１日何もしなくたって
家族が死にはしないのだから💫💫💫
執着が苦しみを生んでいた
宇宙の法則に則って
生きようとしてから
徐々に
時には
大胆に
その証を見せてもらってきた✨
そのほとんどが
私にとって驚くべき幸せだったので
ここからは
このように人生が進んでいくものだと
思っていた
そんな中
突然
自分でコントロールが効かない
そんな負の感情が押し寄せてきた
辛く
哀しく
寂しく
孤独
それまでの状態とのギャップがあり
それは激しさを増して
わたしを揺さぶってきた
そして
約２ヶ月が経った
その他はとても至福であるし
やはり宇宙の証を視ていたので
その間
この事象に対して
目を背けたり
落ち着くため離れてみたり
もちろん
宇宙の計らいで
「愛」のセッションも受ける流れになったし
そうして時間をかけて
自分の抱いていた「執着」
つまり
期待だったり
自己受容だったり
自分の無意識に気付け出した
するとそれに呼応するように
物事は動いていった
目を背ければ
「見ろ」とばかりに
シンクロが起きた
さらに徹底的に離れたが
やはり力業
気になって寄ってしまう自分がいた
それらを繰り返し繰り返し
ホントに心から
「どうでもいいや
私は充分に幸せじゃないか」
そこに気づけたとき
やっと揺さぶられない自分に逢えた
揺さぶられない事象が現実化した
なおさら
これまでの顛末は
執着していた自分が生み出したモノだと
腑に落ちた✨✨✨
幸せに感じることも
不幸に感じることも
全て己が創造している
だからこそ
自分で幸せに「在る」ことができる
それは
完全で幸せなんだと
思い出すことだ
幸せになるんじゃない
すでにずっと幸せだったと
自分はそういう価値在る人間だと
思い出すだけ
気づくだけだ💫💫💫
肩の力を抜いて「ゆるんで」いこう🎵
私は幼い頃からＴＶが好きで
生粋のＴＶっ子だ
中でも
バラエティが好き
病んでるときは
「笑い」が救いになったし
今でも単純に
「笑える」ことが愉しい✨
今日
とある番組を見ていたとき
一人の芸人さんが
結果を出そうと
全てに力んでいた
すると
「どうでもいいや」的な
ゆるゆる「何考えてんだろ」芸人さんに
色々かっさらっていかれてしまい
力みの上に焦りが加わり
固まってしまっていたのだ
もちろん
周りの他の芸人さんたちが
それをも面白くフォローして
笑いに変えていたが
それを見ていた私は
「ゆるゆる芸人さんに乗っかって
２人でゆるゆるバカになっちゃえば良いのに」
と思った
それは
ユルい芸人さんが
ギャグで踊ってたシーンで
「一緒に踊れば愉しそう」なのに
力んだ芸人さんは
固まって「間」も微妙なまま
捨て台詞を吐いたのだった
力んでいるのを見ると
こっちまで力んでくる
「笑い」がテーマのバラエティ
「笑う」とはゆるむこと
力んで笑うことなんてできない
ゆるんでいけば良いのになぁ✨
何よりも
自分自身が楽なのに✨
その楽さ ゆるみが
他にも伝わっていくのに✨
そう思った💫
宇宙に宣言して委ねた結果✨
宇宙の流れに乗って
昨年から始まったバイト
大好きだったクッキーを作るお仕事だ
どんどん好きなことをしている私は
仕事も合間って
お菓子作りも加速し出した
そして
「こうして作るんだったら
バイト先で仕事を増やして貰おうか」
とふと思った
作りたい衝動と
それが商品になる職場
合致してるじゃん✨
ただ
私は「自由」が大事
バイトのシフトで
がんじがらめは嫌
（ただ今の職場ではそうならないだろうとも
思ってはいる）
そこで
私にとって最善最高になるよう
宇宙に宣言してお任せすることにした
夜寝る前の瞑想で
こう告げた
『お菓子を作りたいので
この衝動が満たされるよう
良い感じにしておくれ』
そして
オーナーさんには
「もう少し働きたい」など
一切言わないことにした
そう宣言してから
やって来たバイトの日
もちろん何も言わず
働き終えた私
上がり際
オーナーさんから
追加のシフトを打診された✨✨✨
そこで初めて
宇宙に宣言しておいたことを
明かしたのだった✨✨✨
そう
こんな感じで
宇宙は早速やってくれるのだ💫💫💫
固定観念や常識が直感を阻む✨
あなたがあなたを生きる
その羅針盤が
魂（こころ）
それは
直感をもって
伝えてくれることもある
なのに
私たちは
培ってきた固定観念や
常識と言うものに照らし合わせて
「秤」にかけてしまう
何よりも信じられるのは
あなた自身なのに✨
あなたを通して湧いてきた直感もそう💖
そこには
恐怖や不安が宿るから
「より確実に」
そう思ってのこと
でもそれで上手くいった？
今とびきり幸せだろうか？
例え幸せでも
こころのどこかに
一抹の不安を抱え続けていないか？
直感
元々は宇宙だったあなたと
肉体を持つ今のあなたを
繋ぐツール
メッセージ✨
ふと心を過ったことを
負担ない程度に
まずは試してみたら良い✨
固定観念や常識が与えてくれるモノより
ずっとキラキラ面白く
時には安心感も伴って
エキサイティングに満ちてるはずだ💫💫💫
あなたの周りがあなたを投影している✨
あなたが愛を感じるとき
それは
あなたが愛である証し
あなたが辛いとき
それは
あなたが辛さを善しとしている証し
あなたが嫌な環境にあれば
それは
「人生には嫌なことが付き物」
そう思っているから
あなたが幸せなら
それは
「わたしは幸せであって良い」
そう認めたから
誰もが
自分の人生を
創造することができる
これが
平等な真理
何か条件が付くなら
生まれた場所
生まれた時期
生まれた性別
それらも引っくるめて
平等では在れない
どんな人でも
自分の人生が創造できるから
平等なのだ✨
だからこそ
周りを見渡せば
いや
むしろ向こうから
今のあなたを投影して
やって来てくれる✨
今のあなたを伝えに
そのままで良いのか
変わりたいのか
それが選べる
創造できるから💫💫💫💫💫
あなたは何を発信したい？
私は「好き」をベースに
いろいろ発信しているが
ここ最近の
自分の変化と流れで
発信したい「源」に気づいた
それは
歓びであり
至福であり
安心感
映像で言えば
キラキラ輝いてる感じ✨
以前はそこに
スゴいの出来た
とか
スゴいとこ行けた
とか
さらに
自慢してるようで
感じていた罪悪感から
「役に立てば」
のような気持ちも乗っけていた
もちろん
それも私
だから良い悪いじゃなく
受け止める
でも今は
純粋に
さっき述べた
「キラキラ輝いてる」感情のまま
発信してる✨
そしたら
そういうところに繋がってくし
何より
そう発信しただけで
嬉しいのだ💖
振り返れば
同じ気持ちにも戻れるし✨
あなたは何を発信したい？
喜び？
怒り？
不安？
至福？
どれも心が望むままに
発信してみる
誰かに何かにぶつけるんじゃなく
ただただ発散してみる✨
そしたらね
そこから私のように
徐々に変容していくよ
きっと💫💫💫
